Még 10 aranyköpés, mert csak

Sziasztok!

Az első ilyen posztomat még augusztusban tettem ki, de elég népszerűnek bizonyult. Most, hogy már vége a tanévnek, arra gondoltam, hogy hozok nektek még 10 aranyköpést, amit az én drága osztályomnak köszönhetek, illetve egy kis újítás által a családomnak is. Ha készen álltok arra, hogy teljes lefáradjatok, olvassátok tovább!

1. A szituáció: Év eleje, órarend diktálás. Mindenki morgolódik, mert a tanár a teljes nevén szólítja a tantárgyakat, például rajz és vizuális kultúra vagy média és mozgókép ismeret. Egy lány osztálytársam megkérdezi:

- A mozgókép az a rajz? Vagy mi? 

- Nem - válaszoltam röviden tömören, ahogy szoktam.

- Hát akkor? 

- Média.

- És miért nem lehet azt mondani? Különben is! A kép nem is mozog... 

2. A szituáció: Angol óra 10-ben. A mi osztályunk akkor tanulta második éve a nyelvet. A mondat a következő lehetett: They order salmon. (Ez egy kicsit óvodásra sikerült, de sajnos nem emlékszem pontosan.) A fordítás a következőképpen hangzott: Szalmonellát rendeltek.

3. Dédmamám és anyukám közötti beszélgetés:

- Hol a kutya? - kérdezte anya.
- Csendben.

4. Hülye vagyok, nem szép.

5.  A szituáció: Két osztálytárs novemberben beszélget fizikán. (Mikor máskor?)

- Vágod, hogy ma van Black Friday?
 - Az nem szombatra esik?

6. A szituáció: Én és egy hozzám hasonlóan eminens tanuló az osztály kérésére meg akarjuk fűzni a biosz tanárt, hogy tegye át a dolgozatot hétfőről szerdára. Megjegyzem, hogy a legjobb humorú tanárról van szó, akit valaha ismertem.

- Nem tehetnénk át a dolgozatot esetleg szerdára?
- Igen, az úgy valóban jó lenne. Az angoltanárom 50 szót adott fel holnapra.
- A tanárnő tanul angolt?
- Nem. Csak színlelem, mint Önök.

7. A szituáció: Németórán beszélgetünk valami teljesen oda nem illő dologról, persze magyarul. Osztálytársam a következőket mondta:

 - Hallottam egy sztorit, amikor a csaj kompromisszumot adott a pasinak...
 - Nem inkább ultimátumot? (Ez az okos én voltam.)
 - Az nem ugyanaz?

8. Hát, a biosz tanárnak megvannak a módszerei arra, hogy felhívja magára a figyelmet. Talán ezért szereti mindenki őt, bár szívatós tantárgyai vannak. (Ez főleg a kémiára vonatkozik.) Egyik órán a következő tananyagot így vezette be:

"Ha két ellenkező nemű egyed találkozik, és nem tudnak sakkozni, akkor szaporodnak."

(Kapcsolódó párbeszéd. Egy osztálytársamnak éppen felolvastam ezt a lejegyzett mondatot, mire ezt mondta:
 - Még szerencse, hogy tudok sakkozni.
Egy másik, szemfüles és humoros osztálytársam így reagált:
 - Még szerencse, hogy én meg nem.)

9. A szituáció: Biológiaóra. Éppen a recesszív-domináns öröklődést vesszük, és mivel hihetetlenül jó fej, kreatív és humoros a tanárunk, ahogy azt fentebb is olvashattátok, az egyik házi feladat az volt, hogy csináljunk családfát. Hogy hogyan, miből következett a következő párbeszéd, azt pontosan nem tudom felidézni, de így hangzott el a beszélgetés:

- Mégis mi köze van magának a [tetszőleges lánynév behelyettesítése, csakhogy az anonimitás elvénél maradjunk] családfájához?
- Még semmi.

10. A szituáció: Történelemóra, nagyszájú tanárnő, illetve egy fogós kérdés. Egyik osztálytársam, aki köztudottan vonatrajongó és minden tehetsége és eredménye ellenére is vonatvezetőnek készül, pusztán szenvedélyből, természetesen tudja a választ.

 - Mit talált fel Kandó Kálmán?
 - A villanymozdonyt.
 - Már megint csak [tetszőleges fiúnév behelyettesítése] tudja a választ. Persze az, aki ebben utazik...

Köszönöm, hogy elolvastátok a bejegyzésemet. Nálatok milyen aranyköpések voltak még? Legyen még hasonló poszt? Gondolataitokat, véleményeiteket, észrevételeiteket írjátok meg kommentben! Üdv: Kriszti :)